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求职宝典

九型人格-与不同型号的人更好沟通

所需金币数: 0金币 | 发布时间:2013.01.15 | 点击量: 1372 次
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利用沟通探索出更多不同的类型,以及为什么他们有些反应——也包括你自已。
第一型:完美型
如果你是第一型:
当你拥有可供参考的有用资料时,在你提出改良建议之前,请先确定你已承认可行之处。
当别人做了或说了某些你所喜欢事情时,去称赞他们的作为——因为他们可能不知道你已经注意到了。
当你正感觉到受伤害或不被尊重时,请提防自己讥讽、嘲笑的作风。
说出你的感觉及想法——你的逻辑思考模式可能会漠视或批评了别人。
切记,当你正在控制或责备自己时,你可能触及到愤怒,所以尽量试着去谈你的感觉。
如果你喜欢某个人,就告诉他们——有时候你的自我批判会让你显得不易亲近,所以对方可能不确定你是否真的喜欢他们而对你保持距离,即使他们也一样喜欢你。
如果别人表现出不悦或不满意的样子,切记,那不见得因你而起,更不是你的责任,你只要去倾听他们的困难就可以了。
如果你要和第一型的人交谈:
切记,他们可能察觉不到自己的感觉,所以用不带批判的方式向他们发问,以帮助他们感受自己的感觉。
别以为他们的怒气是针对你个人而发——它可能有关某件完全不相干的事,甚至连他们自己也搞不清楚。
用逻辑的方式而非感觉来表达你的观点——第一型的人会考虑新的点子并加以采纳,只要它符合逻辑。
请直截了当——他们对操纵的伎俩既敏感又批判。
当你看到事情出错时要告诉他们,并为你个人的错误和批评道谦——这是难以让他们放心,因为他们不是唯一这样的人。
如果他们不愿意听,邀请他们告诉你他们的想法。
鼓励他们和别人分享他们的幽默感,并往光明面看。
第二型:助人型
如果你是第一型:
记得告诉别人有关你自己的事情,就如同你邀请他们告诉你他们的事情一样。
尝试在对话时表达你真正的意思,而不要讨好对方。
如果你感觉别人待你不公,或是被视为理所当然,尽可能冷静地把它说出来。
开口要求你所需要的,而不是去抱怨别人什么也没给你——并不是人人都拥有你那种懂得别人需要什么的感觉。
避免那种评论他人的倾向,而用这个迂回的方式来要对方回馈——直接说出你的要求。
容许别人对你所提供的帮助说不,不要觉得被拒绝而提供别的事物来代替。
给别人解决自己问题的空间。
如果你要和第二型的人交谈;
告诉他们你很感激他们为你所做的事。
让他们知道,他们不必用特定的方式为你做事或帮助你,来博得你的欢心。
如果你在某方面拒绝了他们,请告诉他们原因,包括你的感觉,这样他们才知道,对你最好的帮助就是不要试图去帮你什么。
如果你想为他们做某些事,告诉他们这样也会带给你快乐。
邀请他们告诉你有关他们的事——请注意,他们会有把焦点集中于你的倾向。
询问他们当下的感觉,以及此刻有何需要,特别是在他们显得情绪化、若有所思或急性子时。
如果他们不知道自己的感觉,或是把话题转移到你本身,不要感到挫折,只要让他们知道你对他们很感兴趣就可以了。
态度真诚而直接——他们对操纵伎俩和不真诚的态度非常敏感,假如意识到这点,就会把你「三振出局」。
在工作或执行某个方案时,别让他们自己埋首苦干——你要确定沟通的管道随时畅通。
第三型:成就型
如果你是第三型:
切记,许多人不像你天生具有野心——花点工夫去倾听他们并认同他们的长处。
注意你是否在压榨别人——告诉他们你的感觉,并仔细考虑他们必须说的是什么。
切记,你很容易在视觉上分心,所以在重要的谈话时,要约在不会让你视觉分心的地方。
让人们知道你真正的感觉——他们可能会因此更喜欢你,而不是更糟。
花时间去倾听人们的感觉,特别是那些你所爱的人。
如果你听到自己用快速的答案或解决方式回嘴,请停下来想想你当下的感觉,并提出来沟通。
如果你要和第三型的人交谈:
批评只会逼迫他们更卖力的「演出」。
如果你希望他们改变对某件事的作法,或是考虑变通方案,向他们表明这样做如何帮助他们得到更好的结果。
切记,如果你过度说明一个观点,他们就会转移话题。
为了达成正面的接触,请配合他们的精力——只要他们和你在同一阵线,你就可以多少改变事情的步调。
如果你有被他们操纵或是高压强制的感觉,让他们知道你的感受——他们可能根本不知道自己有此作为,更何况他们也不喜欢伤害别人。
如果他们转移目标或太快展开下一步行动——请他们能否稍微放慢速度,并告诉他们原因
如果你喜欢他们而且乐于他们的陪伴,就开口告诉他们——他们不容易相信自己是有价值的。
第四型:自我型
如果你是第四型:
切记,大多数的人对感觉的感应力并不像你。
告诉人们你当下的感觉,而不是等他们用猜的,好证明他们对你够了解。
在讨论时要提防自己陷入情绪化的回应里。
尝试专注每个当下。
如果有必要,告诉人们你可能会过度情绪化,或是分散注意力,并请他们帮助你保持稳定。
如果你觉得自己沈迷于情绪而不可自拔时,邀请人们帮助你开朗起来。
当你觉得低人一等或受到迫害时,提防自己变得冷嘲热讽——换个方式,告诉人们你当下的感觉,并询问他们所看到的情况为何。
如果你要和第四型的人交谈:
密切配合他们,让他们感受到你的支持----------如果他们觉得你够了解他们,你就能改变步调,也会因此舒服些。
要求帮助时要直截了当--------虽然他们看起来总是热衷于自己的事情,却很乐意帮你的忙。
让他们知道你的感觉、反应和想法。
切记,他们的情绪是真实的,即使你认为他们过度膨胀,也不要试图叫他们恢复。
承认他们的感觉,即使是在根据地性的讨论时。
如果你感觉到他们处在「某种情绪」里,询问他们此刻有什么感觉。
称赞他们,特别是他们富有创意又独特的贡献,而非称赞他们的成果。
倾听他们的直觉-----------他们可能具有你所看不到的见解。
切记,他们的自我评价不高,即使这看不出来,让他们知道你在乎他们、重视他们。
第五型:思想型
如果你是第五型:
你越是退缩,就是诱发越多你不想要的事物;所以,如果可以的话,告诉人们你的感觉,纵使只是因为你需要空间。
让人们知道,在你作决定之前,你需要时间细思,而他们的出现会扰乱你思考的过程。
让朋友知道,并不是你没有感觉,只是在那当下你的表达有困难。
提出明确的讨论时间,以免让人觉得被你搪塞矇骗了。
让人知道要你坚持已见是很困难的。
如果你觉得别人在命令你,告诉他们你所感觉到的冲击-------------别人可能不是有意如此的。
试图回应别人的感觉及话语,这样他们才不会觉得被拒绝或被打发。
如果你要和第五型的人交谈:
请觉察他们对非言语的征兆非常敏感,如果没有表现出很感兴趣具威胁的样子,他们就会退缩。
假如他们退缩了,别放在心上,切记他们在表达自己这方面有困难。
尊重他们的界线,不要依恋或变得依赖。
如果你必须跟他们谈话,要事先知会他们。
给他们单独的时间去作决定。
不要过度的赞美--------让他们自行处理能显现出你信任他们会做得很好。
沉默不是拒绝-----------如果他们人在那里,那是他们想要在那里;连系的方式也许就是微笑。
请直接而实际,以适切的方式来陈述感觉。
当你要求某件事,请确定你的表达方式是一种请求,而非要求。
切记,如果他们显得傲慢、疏离或易被激怒,可能是因为他们感到不舒服。
第六型:质问者
如果你是第六型:
当你正在怀疑时,先请教朋友的想法,来检查事情的真相。
切记你有投射的倾向--------不你确定有什么不好的事情发生了,问你自己你正在回应的线索是什么(它是我自己的某个部份吗?)并问问别人的想法和感觉。
别人可能没有领会出你行为背后的讯息---------记得告诉他们你的感觉,并以行动支持他们。
切记,有的人确实需要经常性的接触,来证明你的友谊及可信赖的程度。
你的怀疑在别人眼里可能是不信赖的,因为那表示你想到一件事以后又有所改变--------告诉人们纵使你做过承诺,看起来可能还是一副犹豫不决的样子,但是只要你承诺了某件事,你一定会办到。
如果你逮到自己正在支配一个对话过程,问问自己当下的感觉,并考虑说出这个感觉。
如果你要和第六型的人交谈:
切记,他们难以信任别人----------他们似乎有一颗多疑的心,如果他们不相信你的赞美和恭维,别放在心上。
倾听并承认你已经了解,否则你无法取得的信任。
说话的内容要精确而实际---------切记他们很容易从中影射出隐藏的动机和意义。
以一种不动感情的方式,再度确认你对他们的喜欢和爱-----------行动胜过言语。
持续保持一致,而且言行合一,信任便从中产生了。
邀请他们检查自己的真实性,帮助他们处在他们的想像力(投射)之外,并透过发问帮助他们沉稳下来,像是:有什么事情困扰你吗?你对这样的情况有什么想法?
不要批评或论汤他们的恐惧。
要幽默--------鼓励他们开怀大笑,并看事情好的一面。
第七型:欢乐型
如果你是第七型:
倾听别人-----------他们的意见和感觉可能和你的一样真实。
如果某人告诉你他们的问题,问他们是否喜欢听听你的劝告或帮助;不要只是告诉对方该怎么办。
让人知道即使是影射性的批评也会惹怒你,而提醒他们不要放在心上。
告诉朋友你很难说出你的感觉,以及和情绪有关的事。
切记,由于你想像事情相当完整,你在不没告诉别人之前,很容易相信自己已经说过了----------先检查一遍吧。
当你对改善某件事有个很棒的想法,或是你想延后原先的目标,在你行动之前先告诉别人,这样他们才有机会配合你,也不会觉得被你冷落。
如果你已经委任某个人做事,而你却有更好的作法,不论公事或私事,先建议他们---------不要贸然行动且独自进行。
如果你要和第七型的人交谈:
切记,他们有在思绪中徘徊的倾向-----------透过发问让他们处在当下,包括他们的感觉。
加入轻松愉快的对谈中----------去参与他们的喜悦。
倾听并欣赏他们远大的远见,不要试图去证明他们的想法不可行----------切记,他们正在分享他们存在的一部份。
如果你提出可能会影响到他们计划的构想,刚开始他可能会有些反弹,所以给他们时间来采纳它。
不要批评或给出指示,使用中性字词来建议做事的方法。
如果你觉得有必要帮助面对搪塞推托或痛苦的经验,绝对要坚持并活力充沛,如果他们试图怪罪于你,不要放在心上,只要再把他们带回讨论的问题就可以了。
第八型:领袖型
如果你是第八型:
切记,提高嗓门的声音通常是会让别人停止倾听,而且你可能比你所认为的还要大声。
如果你觉得不被倾听,与其更大声地重复你所说的话,倒不如要求别人帮助你澄清讨论的内容,请他们告诉你他们对你所说的话有什么想法。
告诉人们,如果你会提出很多问题,是为了求得了解,而不是为难他们。
仔细倾听他人,在回答之前先想清楚他们的观点。
切记,别人不像你那样能立即有所反应------------给某些人时间考虑,可能比坚持他们现在就理出头绪要有用多了。
如果人们伤害你的感觉,要立刻告诉他们---------------他们可能不知道你会受伤。
小心你有无心说出具伤害性话语的倾向,假如你已经做了,当你发现时立刻向对方道谦。
如果你要和第八型的人交谈:
说出你的用意,直接要求你要的事物,不要有所保留或避开问题-----------他们对任何可能的操纵都会作出负面的回应。  
在讨论时,用精确的语词让他们知道你了解他们的观点----------他们接下来就会去听你所要说的事情。
切记,对你而言像是争论或攻击的感觉,可能只是他们尽兴又安全的投入方式,如果那种感觉太过强烈,或你觉得受到威胁,就告诉他们。
如果你对于关系要如何经营有任何没有说出来的规则,务必告诉他们,而且保持讨论的意愿。
如果他们伤害到你的感觉,要告诉他们---------他们可能不是故意的。
不要取笑他们---------他们会快速反击,而且不易宽恕这种被羞辱的感觉。
不要说谎,除非你不在乎被攻击或是被记上一笔。
第九型:平和型
切记,当你不知道你的感觉或想要什么时,别人可能会把你的沉默当作拒绝,所以告诉他们你的内在状况。
试图去提防你以沉默作为被动抗拒的方式,如果真是如此,让别人知道你确实的立场。
如果你感到生气,把它说出来------------你通常不会表现出不悦,而让人以为你还好好的。
如果别人问你是否在生气,好好想一想,先不要否认。
如果你觉得不被倾听,告诉别人这个情况,不要越说越多。
尽可能切中要点。
如果有人问你问题,先弄清楚对方确实想知道什么,这样你才能针对重点给出答案。
如果你要和第九型的人交谈:
倾听他们,并让他们知道你已经听到他们的着重点。
承认他们---------他们通常会感到被排除在外或不被倾听。
切记,当他们[迎合]时可能会显得很突出,但事实上可能只是在做应声--------用发问找出他们真正想的事情。
切记,他们可能非常分散,用发问帮他们集中焦点。
当你想知道他们的想法和感觉时,不要急着得到答案,而是创造一个有趣的空间,让他们考虑并决定:[我怀疑这样是否适合你?这可能是你现在的感觉吗?我不知道,我只是这样想而已。]
在商业聚会中,切记他们可能和每一位发言的意见一致,所以事先要求他们让你知道,会议结束后他们所考虑的观点。
 
 
来源:杰才论坛
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